Анекдоты про русских (Рейтинг: 0)

Печать RSS
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: - Эти русские все на одно лицо.

* * *

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

* * *

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

* * *

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

* * *

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют? - А что разве в Америке русских нет?

* * *

Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.

* * *

- А кто самый первый русский рэпер? - Пушкин. - Шутишь, да? - Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

* * *

Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев: - Земля у нас дорого стоит. - Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо. - Это что такое? - Бусы. - Давай лучше деньгами. - Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери. - Это что? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда лучше давай бусы.

* * *

Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев: - Земля у нас дорого стоит. - Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо. - Это что такое? - Бусы. - Давай лучше деньгами. - Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери. - Это что? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда лучше давай бусы.

* * *

Из доклада в госдепе США: - Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

* * *

Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

* * *

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он разозлится и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

* * *

Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали, чтобы не платить.

* * *

Жена говорит мужу: - Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!

* * *

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

* * *

В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *

В Китае, после отъезда русских туристов, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

* * *

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!

* * *

Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой русский и спрашивает: - Что, земляк, исцелился? - Да нет, просто мой джип спёрли.

* * *

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было! Русский: - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было! Американец: - Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский: - Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

* * *

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
Добавил:
Рейтинг: 0
Просмотры: 51
Комментарии (0) »